Monissa kodeissa isovanhemmista on tullut avainasemassa perheiden työ- ja perhe-elämän tasapainottamisessa Työ, lastenhoito ja yksityiselämä. He vievät lapset kouluun ja koulusta, ruokkivat heitä, vievät heidät puistoon ja jopa yöpyvät lastenlasten luona tarvittaessa. Tämä tuki on korvaamatonta, mutta se voi myös aiheuttaa kitkaa, kun yhden sukupolven vanhemmuustyylit ovat ristiriidassa toisen sukupolven vanhemmuustyylien kanssa.
Lisäksi vanhemmuuden menetelmät ovat muuttuneet paljon vain muutamassa vuosikymmenessä. Nykyään tiedämme enemmän lapsen kehitys, mielenterveys ja positiivinen kuriaJa se, mikä ennen pidettiin normaalina – huutaminen, fyysinen kurittaminen, lasten itkeminen loppuun asti – kyseenalaistetaan nyt. Kaiken tämän keskellä äidit ja isät ihmettelevät: miten voimme asettaa rajoja isovanhempien ja muiden sukulaisten kanssa aloittamatta perheriitaa tai saamatta ketään tuntemaan oloaan hyökätyksi?
Miksi isovanhemmat ovat niin tärkeitä… ja samalla konfliktien lähde
Espanjassa useat tutkimukset osoittavat, että Noin kolmannes yli 65-vuotiaista hoitaa lastenlapsiaan useita kertoja viikossa.Ilman heitä monet perheet eivät pystyisi tekemään loputtomia työtunteja tai hallitsemaan kaikkia työ- ja perhe-elämän tasapainottamisen kustannuksia. Isovanhemmat antavat aikaa, kärsivällisyyttä, kokemusta ja rakkautta, joka jättää pysyvän vaikutuksen lapsiin.
Tämä keskeinen rooli hämärtää rajaa "auttamisen" ja "mielipiteen antamisen kaikessa" välillä. hyvin hajanainenSe, mikä alkoi satunnaisena tukena, muuttuu lopulta päivittäiseksi osallistumiseksi vanhemmuuteen, ja sen myötä tulevat erot: unirytmit, ruutuaika, makeiset, kohteliaisuussäännöt, rangaistukset tai palkinnot…
Lisäksi monet isovanhemmat ovat kotoisin ajalta, jolloin Hänen koulutusmenetelmänsä oli standardi. Ja sitä tuskin koskaan kyseenalaistettiin. Ennen ihmiset turvautuivat helposti vauvan itkemisen antamiseen, läimäytykseen, uhkailuun tai lauseisiin kuten "jos se puree sinua, pure takaisin". Nykyään äidit ja isät saavat tietoa synnytysvalmennuskursseilla, lastenlääketieteessä, psykologiassa ja kunnioittavassa vanhemmuudessa, ja he kokevat, etteivät voi toistaa näitä kaavoja.
Kaikkeen tähän liittyy erittäin vahva emotionaalinen komponentti: jotkut vanhukset kokevat menettäneensä roolinsa vanhemmuuden "asiantuntijat"He eivät enää ole ne, jotka asettavat kurssin, ja he saattavat kokea uudet ohjeet henkilökohtaisena haasteena, vaikka se ei olisikaan heidän tarkoituksensa.
Lopputuloksena on, että vaikka kaikki rakastavat lapsia ja haluavat heille parasta, Kiivaita sukupolvien välisiä yhteenottoja syntyy jotka hiipivät arkeen: "jätä hänelle lisää piirustuksia, nainen", "makea herkku ei haittaa", "minun aikanani teimme näin ja teistä kaikista tuli upeita"...
Roolihäiriö: monien argumenttien piilotettu alkuperä
Systeemisen-relationaalisen psykoterapian näkökulmasta tiedetään, että monet perhejännitteet eivät niinkään johdu "mitä tapahtuu", vaan miten roolit on järjestetty perhejärjestelmän sisällä. Kun ei ole selvää, kuka päättää mistäkin, alkaa kitka.
Pienten lasten perheessä ensisijainen paikka koulutukseen liittyvässä päätöksenteossa kuuluu äiti ja isä (tai tärkeimmät vanhempainhahmot)Isovanhemmilla on tukemisen, ohjaamisen ja nauttimisen rooli, mutta he eivät ole käskejiä. Kun tämä häiriintyy ja isovanhemmat asettavat säännöt, nuhtelevat vanhempia tai jättävät avoimesti huomiotta heidän norminsa, syntyy rakenteellinen konflikti.
Jo ennen isovanhempien kanssa keskustelemista on tärkeää, että pari istuu alas ja selventää asiat. mitkä asiat ovat ehdottomia ja mitkä joustaviaEsimerkiksi: turvallisuus (turvavyöt autossa, lapsen yksin jättäminen), terveys (ruutuaika, makeiset, lepo) ja perusarvot (ei loukkauksia, ei pilkkaa, ei lyömistä) katsotaan yleensä ehdottomiksi. Muita kysymyksiä voidaan jättää hieman avoimemmiksi, kuten onko isovanhempien luona hieman enemmän televisiota tai onko jälkiruoille poikkeus.
Kun pari ei toimi yhtenäisenä kokonaisuutena, lapset saavat ristiriitaisia viestejä ja side heikkenee. vanhempien auktoriteettiLisäksi konflikti muuttuu: se ei ole enää vain vanhempien ja isovanhempien välinen, vaan siitä tulee jännite myös pariskunnan sisällä ("olet aina äitisi puolella", "et koskaan tue minua vanhempiesi edessä").
Ensimmäinen askel on siis rakentamassa sitä "meitä" vanhempinayhteisrintama, jossa on selkeät sopimukset, jotta ne voidaan sitten välittää muulle perheelle johdonmukaisesti ja improvisoimatta hetken mielialan mukaan.
Tyypillisiä paikkoja, joissa kipinät lentää: ruoka, näytöt ja säännöt
On joitakin aiheita, joista lähes kaikki perheet mainitsevat puhuessaan konfliktit isovanhempien kanssaNe eivät ole satunnaisia: ne vaikuttavat suoraan terveyteen, organisoitumiseen ja koulutuksen johdonmukaisuuteen.
Yksi suurimmista klassikoista on ruokintaMonet vanhemmat pyrkivät vähentämään sokerin, erittäin prosessoitujen ruokien ja leivonnaisten syöntiä, kun taas isovanhemmat osoittavat usein hellyyttä ruoan kautta: ylimääräisiä keksejä, virvoitusjuomia, leivonnaisia päivittäin, palkintoja makeisten muodossa… Yksi päivä on ihan ok, mutta kun siitä tulee tapa, se on täysin ristiriidassa sen kanssa, mitä kotona kokeillaan.
Toinen konfliktin painopiste on ruudut ja istuva elämäntapaEi ole epätavallista, että isovanhemmat käyttävät televisiota tai tablettia pitääkseen lapset hiljaa, estääkseen heitä protestoimasta tai "metelmästä". Jos näin tapahtuu joka iltapäivä, lapset voivat tottua viettämään tuntikausia istuen, laiminlyöden vapaan leikin, käymään puistossa ja harrastamaan liikuntaa, mikä vaikuttaa negatiivisesti heidän terveyteensä ja kehitykseensä.
Ne myös aiheuttavat usein ongelmia rangaistukset ja kurinpitokeinotJotkut isovanhemmat turvautuvat huutamiseen, uhkailuun ("jos jatkat tätä, en rakasta sinua"), nöyryyttämiseen tai jopa läimäyttämiseen, koska he ovat kokeneet sitä. Kun vanhemmat valitsevat positiivisemman kurinpidon, joka perustuu selkeisiin mutta kunnioittaviin rajoihin, heidän on hyvin vaikea hyväksyä näitä käytäntöjä.
Lopuksi on olemassa ristiriitaisia viestejä säännöistäKotona lapsia pyydetään petaamaan sängyt tai keräämään lelunsa, mutta isovanhempien luona heille annetaan vapaat kädet. Tai jos herkku on kielletty, joku sanoo: "Tässä, mutta älä kerro vanhemmillesi, se on salaisuus." Tämä ei ainoastaan heikennä rajoja, vaan myös opettaa lapsia pitämään salaisuuksia aikuisilta, mikä voi olla mahdollisesti vaarallista muissa riskitilanteissa (kiusaaminen, hyväksikäyttö jne.).
Ristiriitaisten viestien vaara lapsille
Aikuisille saattaa tuntua pieneltä yksityiskohdalta, että jokin asia voidaan tehdä yhdessä paikassa, mutta ei toisessa. Pienelle lapselle se kuitenkin epäjohdonmukaiset normit kontekstien ja viitehahmojen välillä Ne aiheuttavat paljon epävarmuutta.
Kun jokainen aikuinen sanoo jotain eri asiaa eikä koordinointi ole mahdollista, lapset oppivat, että säännöt riippuvat siitä, kuka on edellä ja kuka huutaa kovimmin. Tämä tekee heistä todennäköisemmin jatkuvasti rajojen testaamista nähdäkseen, mikä tarttuu, mutta se voi myös aiheuttaa hämmennystä ja ahdistusta.
Siksi on niin tärkeää, että vanhempien ja isovanhempien väliset perussopimukset ovat selkeitä. Käytännön tasolla voit työskennellä kahdella rintamalla: isovanhempien kanssa keskustelemalla rauhallisesti ja selittämällä näiden ristiriitojen vaikutuksia, ja lasten kanssa auttamalla heitä ymmärtämään, että On olemassa sääntöjä, jotka muuttuvat paikasta riippuen.mutta tietyt päätökset ovat yksinomaan äidin ja isän asia ja niitä aina kunnioitetaan.
Voit esimerkiksi sanoa lapsille: "Mummon luona asiat tehdään eri tavalla, mutta jotkut päätökset tekevät äiti ja isä, eivätkä ne muutu missä tahansa olemmekin." Tämä suojelee vanhempien auktoriteettia ja opettaa lapsia selviytymään erilaisista tilanteista heikentämättä isovanhempiensa auktoriteettia.
Yksi erityisen tärkeä seikka on poistaa lause «Tämä on salaisuus"aikuisten ja lasten välillä. Vanhempien on tehtävä selväksi, ettei tällaisia salaisuuksia pidetä perheessä. Syyn selittäminen isovanhemmille (turvallisuuden ja hyväksikäytön estämiseksi sekä siksi, että lapsi tietää aina voivansa kertoa kaiken kotona) auttaa heitä ymmärtämään, ettei kyseessä ole omituisuus, vaan eräänlainen suojelus."
Kuinka puhua isovanhemmille pilaamatta suhdetta
Kun istutaan alas keskustelemaan, sävy on lähes yhtä tärkeä kuin sisältö. Yksi usein hyvin toimiva strategia yhdistää tunnistaminen ja selkeysEli aloita osoittamalla, mitä arvostamme heissä, ja aseta sitten raja kiertämättä pensasta.
Hyödyllinen esimerkki kaavasta olisi jotain tällaista: ”Arvostamme todella kaikkea, mitä teet lasten eteen; olet pelastaja työ- ja yksityiselämän tasapainon kannalta, ja tiedämme, että rakastat heitä syvästi. Vanhemmuudessa on kuitenkin joitakin meille tärkeitä puolia, joita on kunnioitettava.” Tämä tekee selväksi, että ongelma ei ole lasten kiintymyksessä tai roolissa perheessä, vaan pikemminkin tietyissä käyttäytymismalleissa.
On tärkeää välttää syyttävää sävyä: ei ole sama asia sanoa "pärjäät television kanssa" kuin sanoa "kun he viettävät niin paljon aikaa ruutujen ääressä, on uskomattoman vaikeaa saada heidät hyväksymään muita aktiviteetteja, ja siksi haluamme puuttua tähän ongelmaan". vaikutukset lapsiin Sen sijaan, että sanoisit "teet sen väärin", laske puolustuskykyäsi.
Myös konkreettisista esimerkeistä ja selkeistä ehdotuksista on paljon apua: "Haluamme, että pidät kiinni hänen päiväuniaikataulustaan, kun hän on kanssasi", "Jos hän itkee, emme halua, että häntä jätetään yksin huoneeseen", "On parasta varata makeiset viikonlopuille"... Mitä tarkempi sopimus, sitä vähemmän tilaa on väärinkäsityksille.
Heidän olisi ehkä hyvä olla läsnä tuossa keskustelussa. kaksi vanhempaaErityisesti appivanhempien kohdalla. Näin vältetään tunne, että vain yksi henkilö valittaa, ja vahvistetaan mielikuvaa tiimistä. On kuitenkin suositeltavaa sopia etukäteen, mistä puhutaan, jotta ei ala riidellä isovanhempien kuullen.
Kun isovanhemmat ottavat sen henkilökohtaisena hyökkäyksenä
Isovanhemmat kokevat rajojen asettamisen melko yleisenä torjumisenä tai torjumisena. He saattavat sanoa esimerkiksi: "No, lapseni pärjäsivät kyllä ihan hyvin", "Nyt tuntuu siltä, että kaikki mitä teimme oli väärin" tai "Kukaan ei ole valittanut näistä asioista aiemmin." Ja yleensä niiden takana on jokin syy. Kipua, haavoittunutta ylpeyttä ja paikan menettämisen pelkoa.
Olennaista tässä on sekä empatian että rajojen säilyttäminen. Jotain tällaista: "Ymmärrän, että tämä saattaa satuttaa sinua, koska teit parhaasi kanssamme, ja arvostan sitä. Mutta samaan aikaan tiedämme nyt muita asioita vanhemmuudesta, ja tämä on meille tärkeää. Tässä ei ole kyse sinusta, vaan siitä, miten haluamme kasvattaa lapsiamme."
Erota selkeästi toisistaan linkki koulutuskriteereihin On paljon hyödyllistä tehdä selväksi, että heidän kiintymyksensä, paikkansa perheessä ja arvonsa eivät ole kyseenalaisia, mutta että kasvatuksellinen auktoriteetti on vanhemmilla. Henkilöä ei tuomita; nykyiset ohjeet laaditaan.
Toinen hyödyllinen työkalu on erottaa toisistaan olennaiset säännöt ja joustavammat asiat. Kun isovanhemmat ymmärtävät, että on olemassa ydinjoukko ehdottomia periaatteita (turvallisuus, kunnioitus, perusterveys) ja muita näkökohtia, joissa he voivat tehdä kompromisseja tai sopeutua, he tuntevat olonsa vähemmän tunkeilluiksi. He näkevät, ettei heitä kontrolloida kaikessa, vaan vain siinä, mikä on todella tärkeää.
Jos ilmapiiri huononee ensimmäisen keskustelun jälkeen ja suhde viilenee, on parasta olla luovuttamatta. Usein rajojen asettaminen sinne, missä niitä ei aiemmin ollut, luo... sopeutumisjaksoOn etäisyyksiä, hiljaisuuksia tai tietynlaista epämukavuutta. Se ei tarkoita, että kaikki olisi romahtanut, vaan pikemminkin, että dynamiikka muuttuu ja tarvitsee aikaa.
Strategioita isovanhempien kanssa olevan siteen korjaamiseen ja vaalimiseen
Kun rajat on asetettu, on tärkeää jatka suhteen vaalimista isovanhempien osallistaminen muille alueille, jotta siitä ei tule pelkästään koulutuksellinen konflikti. Tämä on hyvin helppoa arkielämässä.
Esimerkiksi huolehtimalla yhteisistä hetkistä: kutsumalla heidät syömään ilman, että keskitytään sääntöihin, soittamalla heille kertoaksesi jostakin lapsenlapsen saavutuksesta, kysymällä heidän mielipidettään jostakin, mikä ei ole kriittistä (lomakohteet, perinteiset pelit, joita he voivat opettaa, perheen tarinat, joita he haluavat jakaa).
Se on myös erittäin arvokas tunnustamaan joka kerta, kun he noudattavat sopimuksiaYksinkertainen lause, kuten "Huomasin, ettet antanut hänelle eilen tablettia ja hän alkoi leikkiä rakennuspalikoilla, kiitos tuestasi siinä", vahvistaa muutosta paljon enemmän kuin kymmenen moitetta siitä, mitä he tekevät väärin.
On parasta välttää loputtomiin väittelyihin joutumista ("Sanoin jo, ettei se toimi", "No, luulenpa kyllä toimivan"). Tavoitteena ei ole voittaa akateemista väittelyä vanhemmuudesta, vaan selvittää, miten asiat hoidetaan kyseisessä perheessä. Jatkuva väittely jättää suhteen jumiin ja kuluttaa kaikki.
Jos jännitys jatkuu yrityksistä huolimatta ja siitä tulee krooninen, voi olla erittäin hyödyllistä turvautua ammatillista tukea (perheterapia, sovittelu, perinataalipsykologia). Äärimmäisen dramaattisuuden tason saavuttaminen ei ole välttämätöntä: joskus ulkopuolinen näkökulma auttaa järjestämään lojaalisuussuhteet uudelleen, selkeyttämään rooleja ja palauttamaan kyvyn kommunikoida toisiamme satuttamatta.
Kun pari asettuu vanhempiensa rinnalle sopimuksia vastaan
Erityisen arkaluontoinen tilanne syntyy, kun toinen pariskunnan jäsenistä sen sijaan, että pitäisi kiinni tekemistänne sopimuksista, Hän on vanhempiensa puolella Ja se tekee päätöksestä joustavamman tai rikkoo sen aina, kun he ovat läsnä. Siinä vaiheessa huomio siirtyy isovanhemmista pariskunnan suhteeseen.
Näihin tilanteisiin liittyy usein vanhoja perheluottamuksia tai vaikeuksia ottaa kantaa alkuperäperheeseenEi ole epätavallista, että henkilö kokee, että jos hän asettaa rajoja äidilleen tai isälleen, hän pettää heidät, ja sitten hän jää eräänlaiseen ei-kenenkään-maahan, mikä aiheuttaa paljon turhautumista parin toiselle jäsenelle.
Keskeinen keskustelu ei siinä tapauksessa tapahdu isovanhempien kanssa, vaan teidän kahden välillä, rauhallisessa hetkessä ja ilman syyttelyä, kuten "äitisi aina...". On tehokkaampaa puhua tiiminä: "Minun täytyy tuntea, että olemme samalla sivulla, kun teemme päätöksiä lapsista. Mitä sinä tarvitset voidaksesi ylläpitää näitä rajoja kanssani vanhempiesi edessä?"
Selkeän "meidän" rakentaminen vanhempina edellyttää väistämättä järjestää alkuperäperheiden paikat uudelleenTämä ei tarkoita etääntymistä heistä tai heidän rakastamisensa lopettamista, vaan pikemminkin nykyisen perheprojektin priorisointia. Kun tämä perusta on vankasti luotu, on paljon helpompi neuvotella isovanhempien, tätien, setien ja muiden sukulaisten kanssa ilman, että jokaisesta keskustelusta tulee taistelukenttä.
Joskus pari- tai perheterapiassa työskentely auttaa pukemaan sanoiksi sen, mitä on niin vaikea sanoa, ja tekemään päätöksiä, jotka ovat johdonmukaisempia lasten ja parisuhteen hyvinvoinnin kanssa.
Isovanhempien rooli hoitajina… ja ihmisinä, joilla on oma elämänsä
Emme saa unohtaa, että monet isovanhemmat toimivat lähes hoitajina. kokopäiväiset hoitajatLuopuminen osasta eläkkeestä, vapaa-ajasta tai levosta lastenlasten päivittäisen elättämisen vuoksi. Tällä on erittäin myönteinen puoli, mutta myös emotionaalinen ja fyysinen hinta, joka tulisi ottaa huomioon.
Heille lastenlasten hoitaminen voi olla merkityksellisyyden, toveruuden ja yksinäisyyden lähde. Itse asiassa tämän osallistumisen on osoitettu lisäävän hyvinvoinnin tunnetta, vähentävän apatiaa ja nostavan kiintymyksen hormoneja. Monet heistä loistavat ollessaan lastenlastensa kanssa ja jopa tuntevat, että He voivat korjata omien lastensa kanssa tekemänsä virheet.
Samaan aikaan, jos heidän omia väsymyksen, terveyden tai vapaa-ajan halun rajojaan ei kunnioiteta, heistä voi tulla todellisia "lastenlastensa orjia". Jotkut huomaavat sanovansa kyllä kaikkeen pelätessään pettymystä lapsiinsa tai yhteyden menettämistä, kun sisimmässään he tarvitsevat lepoa, omaa aikaa tai eivät yksinkertaisesti jaksa enää.
Siksi on myös terveellistä, että isovanhemmat oppivat sanomaan "En voi tänään, tämä iltapäivä on minun" ilman syyllisyyttä, ja että vanhemmat hyväksyvät nämä tunteet. rajoitukset vastakkaiseen suuntaanHoitajasta huolehtiminen on osa perhejärjestelmän tukemista. Perhe toimii parhaiten, kun jokaisella on tilaa omalle hyvinvoinnilleen, ei vain silloin, kun he vastaavat muiden tarpeisiin.
Kun yhteydenpito lastenlasten kanssa on satunnaista (esimerkiksi viikoittainen vierailu), on järkevää priorisoi leikkiä, keskustelua ja laulujaTarinoita… sen sijaan, että kohtaaminen pelkistetään "tässä on viisi euroa" -ajatteluun tai lapsen istuttamiseen ruudun ääreen. Tämä vahvistaa suhdetta ja luo arvokkaita muistoja kaikille.
Sukupolvien väliset rajat koskevat myös aikuisia lapsia
Rajakonflikteja ei esiinny vain isovanhempien kanssa; niitä esiintyy myös silloin, kun Lapset ovat nyt aikuisia ja asuvat edelleen vanhempiensa luona.Tai kun näillä aikuisilla lapsilla on omat lapsensa ja me astumme dynamiikkaan, jossa isovanhemmat, vanhemmat ja lastenlapset asuvat lähekkäin. Maailmassa, jossa nuorilla kestää kauemmin itsenäistyä, roolien vakiintuminen tässä iässä on avainasemassa.
Ilman selkeitä rajoja vanhempien ja aikuisten lasten välillä on helppo langeta riippuvuuden, tilan valloituksen ja kunnioituksen puutteen kehätEsimerkiksi lapset, jotka eivät auta kodin askareissa, vanhemmat, jotka jatkavat kaikkien taloudellisten ongelmien ratkaisemista tai tekevät päätöksiä ihmissuhteistaan, jatkuvat riidat aikatauluista, vieraista tai yhteisten resurssien käytöstä.
Näissä tapauksissa rajoituksilla on edelleen useita tehtäviä: ne edistävät lasten itsenäisyyttä ja vastuullisuutta, parantavat perheen ilmapiiriä, suojelevat vanhempien emotionaalista hyvinvointia ja toimivat myös roolimalli nuoremmille sukupolville, jotka tarkkailevat, miten kunnioitusta ja autonomiaa käsitellään perheessä.
Esimerkkejä hyödyllisistä rajoista aikuisten lasten kanssa ovat pyytää osallistumista kotitalouskuluihin, jos he työskentelevät, sopia tasapuolisesta osallistumisesta kotitöihin, määritellä sääntöjä vieraista ja aikatauluista, luoda tilaa intiimiydelle ja yksityisyydelle sekä selkeästi määritellä vanhempien taloudellisen tai käytännön avun laajuus.
Kun näillä aikuisilla lapsilla on omia lapsia, isovanhempien on löydettävä tasapaino tarjota tukea eikä loukata vanhempien huoltajuutta lastensa asioista. Tämä tarkoittaa vanhempien päätösten kunnioittamista, vaikka et olisikaan niistä samaa mieltä, ja avointa keskustelua siitä, millaista apua haluat ja tarjoat (päivittäistä hoitoa, satunnaista tukea, viikonloppuja jne.).
Kaikki tämä sukupolvien välisten rajojen asettaminen ei erota perheitä; se tuo niihin järjestystä. Se antaa jokaiselle ihmiselle paikan, josta he voivat olla yhteydessä toisiin selkeämmin, vähemmän kaunaa tuntien ja paljon rehellisemmin. Loppujen lopuksi siitä on kyse: isovanhemmat, vanhemmat, lapset ja lastenlapset voivat jatkaa toistensa syvää rakastamista, mutta järjestelmän sisältä, jossa Säännöt ovat ymmärrettäviä ja kunnioitus kulkee joka suuntaan.
