Lapsen kasvattaminen nykyään sisältää kiireen, ruutujen, läksyjen, mahdottomien aikataulujen ja tuhansien huolien hallintaa.Ja kaiken tämän keskellä tunteet jäävät helposti taka-alalle. Lapsen tunteet, itsensä näkeminen ja tunteiden hallinta ovat kuitenkin aivan yhtä tärkeitä, ellei jopa tärkeämpiä, kuin hänen kouluarvosanansa.
Lasten emotionaalinen hyvinvointi on perusta, jolle heidän mielenterveytensä, ihmissuhteensa ja tapansa selviytyä elämässä rakentuvat.Vauvan ensimmäisestä itkusta teini-iän konflikteihin jokainen vaihe tuo mukanaan omat haasteensa ja mahdollisuutensa. Tärkeintä on tietää, miten tukea lasta, asettaa rakastavia rajoja ja tarjota turvallinen ympäristö kotona, koulussa ja yhteisössä.
Mitä tarkoitamme lasten emotionaalisella hyvinvoinnilla ja miksi se on niin tärkeää?
Kun puhumme emotionaalisesta hyvinvoinnista, viittaamme tilaan, jossa lapsi tuntee olonsa turvalliseksi, rakastetuksi ja kykeneväksi kohtaamaan arjen haasteita.WHO määrittelee sen kyvyksi tunnistaa omat kykynsä, selviytyä elämän normaaleista paineista, työskennellä tuottavasti ja osallistua yhteisön toimintaan. Lapsilla tämä tarkoittaa kykyä leikkiä, oppia ja olla vuorovaikutuksessa ilman, että ahdistus, suru tai viha estävät heidän jokapäiväistä elämäänsä.
Tunteet eivät ole "aikuisten juttuja"Masennusta, ahdistusta, hillitsemätöntä vihaa tai fobioita voi myös esiintyä lapsuudessa ja nuoruudessa. Itse asiassa Noin 50 % mielenterveyshäiriöistä alkaa ennen 14 vuoden ikääVaikka monet jäävätkin huomaamatta. Siksi lapsesi emotionaalisesta hyvinvoinnista huolehtiminen jo nuoresta iästä lähtien ei ole harhakuvitelmaa, vaan perustavanlaatuista terveyden ennaltaehkäisyä.
Hyvää emotionaalista terveyttä tukevat sekä sisäiset että ulkoiset tekijät.Lapsen temperamentti, elämänvaihe ja fyysinen terveys vaikuttavat kaikki asiaan, mutta niin vaikuttavat myös perheympäristö, kiintymyssuhteen laatu, koulu, ystävyyssuhteet ja kodin ulkopuolella tärkeinä pitämät aikuiset. Kaikki tämä luo eräänlaisen emotionaalisen "tyynyn", joka auttaa lasta pääsemään takaisin jaloilleen, kun elämä heittää eteen mutkan.
Terveen emotionaalisen kehityksen seuraukset ovat havaittavissa sekä lyhyellä että pitkällä aikavälillä.Parempi psyykkinen hyvinvointi, pienempi mielenterveysongelmien riski, parempi koulumenestys, terveemmät ihmissuhteet ja parempi kyky selviytyä stressistä, menetyksistä tai suurista muutoksista. Kyse ei ole siitä, ettei lapsesi koskaan kärsisi, vaan siitä, että hänellä on resursseja selviytyä paremmin ja toipua.
Kiintymyssuhteen rooli ja varhaisvaiheet (0–2 vuotta)
Elämän ensimmäiset kuukaudet ovat ratkaisevan tärkeitä tulevalle emotionaaliselle hyvinvoinnilleTänä aikana muodostuu kiintymyssuhde – syvä side, jonka vauva luo ensisijaisiin hoitajiinsa ja joka toimii "turvasatamana", kun hän tuntee pelkoa, nälkää, kipua tai hämmennystä. Tämä kiintymyssuhde ei ole ylellisyyttä: se on selviytymismekanismi ja sisäisen turvallisuuden perusta.
Vauva kommunikoi tunteillaan jo kauan ennen kuin se osaa puhuaHän itkee, hymyilee, katsoo, potkii… Jokainen näistä käyttäytymismalleista etsii vastausta. Kun tulet hänen luokseen, pidät häntä sylissä, rauhoitat häntä ja katsot häntä tarkkaavaisesti, vauva rekisteröi sisäisesti jotain tyyliin: ”Kun minulla on vaikeaa, joku tulee ja pitää minusta huolta; maailma on suhteellisen turvallinen; olen tärkeä.” Nämä toistuvat kokemukset rakentavat hänen henkistä malliaan siitä, millaisia muut ovat ja millainen hän itse on.
Tässä vaiheessa vauva ilmaisee perus tunteitaan itkun ja ilmeiden avulla.Kyse ei ole "huonoista tavoista" tai "manipuloinnista": heidän hermostonsa on vielä kehittymätön ja he tarvitsevat aikuisen apua säätelemään itseään; Jos sinulla on vauva, joka itkee paljonOn tärkeää hakea tukea ja ohjausta.
Läsnäolosi ja kykysi empatiaan ovat tehokkaimmat työkalusi.Fyysinen läsnäolo on tärkeää, kyllä, mutta ennen kaikkea emotionaalinen läsnäolo on ratkaisevan tärkeää: huomaa, milloin he ovat ylikuormitettuja, vaimenna melua, pidä heitä sylissä, puhu pehmeästi. Sinun ei tarvitse olla täydellinen, mutta sinun on oltava riittävän johdonmukainen varmistaaksesi, että heidän kokemuksensa on kokonaisuudessaan turvallinen ja välittävä.
Varhaiskasvatuksen ja esikouluiän (3–5 vuotta) tunteiden nimeäminen
Kolmen vuoden iästä lähtien lapset alkavat tunnistaa ja nimetä perustunteitaan.Ilo, suru, pelko, viha… Se on fantastinen vaihe kylvää emotionaalista koulutusta luonnollisella tavalla, hyödyntäen arkea ja ennen kaikkea leikkiä.
Symbolinen leikki (lääkäreiden, supersankarien, perheiden... leikkiminen) on heidän suuri emotionaalinen näyttämönsäNukkien, piirustusten tai mielikuvituksellisten tarinoiden avulla he ilmaisevat pelkojaan, halujaan, kateuttaan tai vihaansa, joita he eivät ehkä osaa pukea sanoiksi. Kun leikit heidän kanssaan kiirehtimättä ja annat heidän mennä mukana, et ainoastaan pidä hauskaa, vaan tarjoat heille myös turvallisen tilan päästää ulos sisimpänsä.
On hyvä aika aloittaa "tunneharjoittelun" harjoittelu yksinkertaisella tavalla.Voit noudattaa muutamia perusohjeita: tunnistaa näkemäsi ("Vau, vaikutat todella vihaiselta"), nimetä se ("Tuntemustasi kutsutaan vihaksi"), vahvistaa sen ("On järkevää, että olet tällainen, koska halusit jatkaa leikkimistä") ja tarjota sopiva tapa ilmaista sitä ("Voit puristaa nyrkkejäsi, sanoa olevasi todella vihainen, lyödä tyynyä... mutta et voi lyödä tai rikkoa leluja"). Jos huomaat jatkuvia kiukkukohtauksia, kysy ammattilaiselta neuvoa siitä, mitä tehdä. kun lapsi on jatkuvasti vihainen.
Voit myös käyttää tarinoita, kirjoja ja sarjakuvia puhuaksesi tunteista.Kysy heiltä, mitä he luulevat hahmon tuntevan, mitä he tekisivät hahmon asemassa ja miten he voisivat auttaa. Tällä tavoin he kehittävät empatiaa ja oppivat, että me kaikki tunnemme samanlaisia asioita, vaikka ilmaisimmekin niitä eri tavoin.
Kouluikä (6–12 vuotta): tunteiden säätely, ystävyyssuhteet ja koulu
Peruskouluvaiheessa lapset hiovat kykyään säädellä tunteitaan.He alkavat ymmärtää, että tunteet nousevat ja laskevat, että he voivat pysähtyä hetkeksi, hengittää syvään, pyytää apua tai miettiä vaihtoehtoja, kun jokin turhauttaa heitä. Silti he tarvitsevat paljon aikuisen ohjausta.
Vertaissuhteista tulee erittäin tärkeitä heidän hyvinvoinnilleenYstävyyssuhteet tarjoavat tukea, hauskanpitoa ja sosiaalista oppimista, mutta ne voivat tuoda mukanaan myös kateutta, syrjäytymistä tai konflikteja. Sinun tehtäväsi ei ole aina ratkaista heidän ongelmiaan, vaan pikemminkin kuunnella, vahvistaa heidän näkökulmaansa, opettaa heille empatiaa ja auttaa heitä löytämään oikeudenmukaisia ratkaisuja.
Tässä iässä on hyödyllistä edistää sosiaalisia taitoja erityisillä aktiviteeteilla.kutsu ystäviä kylään, järjestä ryhmäpelejä, ilmoitta heitä (jos he haluavat) harrastuksiin, kerhoihin tai urheilutoimintaa joissa he voivat jakaa kiinnostuksen kohteita. Positiiviset kokemukset ikätovereiden kanssa vahvistavat heidän itsetuntoaan ja yhteenkuuluvuuden tunnetta.
Koulusta tulee keskeinen paikka heidän emotionaaliselle hyvinvoinnilleenKoulut, jotka keskittyvät tunnekasvatukseen, kunnioittavaan luokkahuoneympäristöön ja positiiviseen rinnakkaiseloon, tarjoavat valtavan edun. Näihin kuuluvat affektiivinen opetus, rauhalliset nurkat, mindfulness-harjoitukset ja vertaissovitteluohjelmat. tunteiden hallintaohjelmat Ne auttavat lapsia oppimaan tunnistamaan tunteensa ja pyytämään apua ajoissa.
Murrosikä: identiteetti, voimakkaat tunteet ja tuen tarve
Murrosikä on elämän "suuri emotionaalinen laboratorio".Hormonaaliset muutokset, identiteetin etsintä, vertaispaine, lisääntyneet akateemiset vaatimukset ja jatkuvat vertailut (erityisesti sosiaalisessa mediassa) voivat kaikki laukaista surua, ahdistusta, vihaa tai tunteen siitä, ettei sovi joukkoon.
Teini-ikäinen tarvitsee enemmän itsenäisyyttä, mutta ei vähemmän tukea.On tavallista, että he lukitsevat itsensä huoneeseensa, vastaavat yksitavuisilla sanoilla tai haluavat mieluummin olla ystävien kanssa, mutta heidän on silti tiedettävä, että olet siellä, käytettävissä, etkä tuomitse ja valmis kuuntelemaan, kun he avautuvat.
Kiinnitä huomiota varoitusmerkkeihin, jotka voivat viitata merkittävään emotionaaliseen ahdinkoon.Äkilliset mielialan vaihtelut, huomattava eristäytyminen, kiinnostuksen menetys aiemmin nautittuihin aktiviteetteihin, arvosanojen äkillinen lasku, uni- tai ruokahaluongelmat, toistuvat särky- ja kipuvalitukset ilman selkeää lääketieteellistä syytä sekä toivottomuuden tai luovuttamishalun ilmaisut. Tämä ei ole alarmismia; se on varhaista puuttumista asiaan.
Jos jokin asia huolestuttaa sinua, keskustele hänen kanssaan rauhallisesti, keskustele koulun kanssa ja älä epäröi ottaa yhteyttä mielenterveysalan ammattilaiseen. (psykologi, lastenpsykiatri, lastenlääkäri). Joskus varhainen puuttuminen ratkaisee, onko kyseessä pieni takaisku vai krooninen ongelma.
Turvalliset, vakaat ja rikastuttavat perhesuhteet
Lapsesi ja sinun sekä muiden tärkeiden aikuisten välisen suhteen laatu on yksi hänen emotionaalisen hyvinvointinsa pilareista.Kyse ei ole siitä, ettei konflikteja olisi koskaan, vaan siitä, että niistä huolimatta lapsi tietää olevansa rakastettu, että hän voi luottaa sinuun ja että koti on suhteellisen ennustettava paikka.
Rutiinit tuovat turvaaEi ole välttämätöntä olla liian jäykkä, mutta on tärkeää, että sinulla on joitakin johdonmukaisia rutiineja: likimääräiset ajat aterioille, unelle, läksyille, leikkiajalle… Esimerkiksi perheen yhteisten aterioiden järjestäminen aina kun mahdollista, puhelimet pois pöydältä, luo voimakkaan tilan keskustelulle ja yhteydenpidolle. Lisäksi yksityiskohdat, kuten kasvit kotona Ne voivat luoda kotiin positiivisen ja rauhallisen ilmapiirin.
Nukkumaanmenorituaalit ovat erityisen arvokkaita, etenkin pienille lapsille.Kylpyhetki, tarina, lyhyt keskustelu päivän parhaista ja huonoimmista asioista, suukko ja nukkumaan. Sen lisäksi, että lapsesi edistää lepoa (mikä on välttämätöntä emotionaaliselle hyvinvoinnille), nämä ovat intiimejä hetkiä, jotka hän muistaa koko elämän ajan.
Heidän ikänsä mukaisiin kotitöihin osallistuminen parantaa heidän itsetuntoaan ja perheen ilmapiiriä.Pöydän kattaminen, lelujen kerääminen, sängyn petaaminen tai illallisen valmistuksessa auttaminen saa heidät tuntemaan itsensä hyödyllisiksi, osaksi tiimiä ja vastuullisiksi. Se on helpotus sinulle ja vähentää kodin kaaosta, joka on stressin lähde kaikille.
Positiivinen vanhemmuus: selkeät rajat, hellyyttä ja kunnioittavaa kurinpitoa
Positiivinen kurinpito ei tarkoita sitä, että lapset saavat tehdä mitä haluavat, vaan sitä, että heitä kasvatetaan lujuudella ja rakkaudella samanaikaisesti.Rajat eivät ole emotionaalisen hyvinvoinnin vihollisia; päinvastoin, ne ovat aita, joka osoittaa kuinka pitkälle ne voivat turvallisesti liikkua.
Aloita laatimalla muutamia selkeitä ja heidän ikätasolleen sopivia sääntöjä.Selitä yksinkertaisesti, mitä häneltä odotetaan, miksi se on tärkeää ja mitä seurauksia on, jos sitä ei täytetä. Seurausten tulisi olla johdonmukaisia, etukäteen tiedossa ja niitä tulisi soveltaa rauhallisesti, ei impulsiivisesti.
Esimerkkisi puhuu enemmän kuin sanasiJos menetät malttisi ja huudat joka kerta, kun jokin turhauttaa sinua, mutta vaadit heiltä itsehillintää, viesti ei toimi. On paljon hyödyllisempää pukea ääneen, mitä teet: "Olen todella vihainen juuri nyt, otan muutaman syvän hengityksen ennen kuin vastaan", sen sijaan, että lipsautat: "Ajat minut hulluksi." Tämä opettaa heitä puhumaan tunteista hyökkäämättä toista ihmistä vastaan.
”Urheilukertomus” on yksinkertainen ja erittäin tehokas työkaluTämä tarkoittaa lapsesi tekemisten kuvailemista ääneen neutraalilla tai myönteisellä sävyllä ("Keräät kaikki autot ja laitat ne värin mukaan paikoilleen, yrität todella kovasti"). Tämä osoittaa lapselle, että näet hänet, arvostat häntä ja kiinnität huomiota hänen ponnisteluihinsa, etkä vain virheisiinsä. Jos kiukkukohtaukset tai raivokohtaukset ovat hyvin yleisiä, voit tutustua erityisiin ohjeisiin [kiukkukohtausten hallinnasta].
Muista erityisesti mainita ja kehua positiivista käytöstäYleisen "erittäin hyvä" -kommentin sijaan kokeile "Rakastin sitä, miten jaoit lempilelusi ystäväsi kanssa" tai "Kiitos, että siivosit keittiön pyytämättäni, olit valtava apu." Tämä vahvistaa positiivista käytöstä, jonka haluat nähdä toistuvan.
Avoin viestintä: puhuminen, kuunteleminen ja läsnäolo
Tunnekommunikaatio alkaa kauan ennen kuin lapsesi osaa puhuaKun kerrot heille, mitä teet, laulat heille, katsot heitä silmiin ja vastaat heidän hymyihinsä tai höpöttelyynsä, luot perustan heidän kielenkäytölleen, mutta myös heidän tavalleen ilmaista ja ymmärtää tunteita.
Vanhetessaan hän tarvitsee eniten sitä tunnetta, että hän voi puhua kanssasi mistä tahansa ilman pelkoa automaattisista luennoista.Aktiivinen kuuntelu on tässä avainasemassa: keskittyminen, puhelimen laittaminen sivuun, avoimien kysymysten esittäminen ("Mikä oli parasta tänään?", "Mikä sinua siinä häiritsi?") ja halun vastustaminen keskeyttää ratkaisuilla tai tuomitsemalla.
Älä odota pitkiä, vakavia keskusteluja; usein parhaat rupattelut tapahtuvat autossa, tiskien tai kävelyn aikana.Nuo rinnakkaiset hetket, jolloin ette tuijota suoraan toistenne kasvoihin, ovat yleensä vähemmän pelottavia lapsille ja teini-ikäisille.
Vältä pilkkaamasta tai vähättelemästä sitä, mitä he sinulle sanovat, vaikka se tuntuisi sinusta hölmöltä.Hänelle tuo "pieni asia" voi olla valtava. Jos tavanomainen reaktiosi on "ei se ole iso juttu" tai "mikä hössötys tyhjästä", seuraavalla kerralla hän päättää pysyä hiljaa. Toisaalta, jos otat heidän tunteensa vakavasti, hän tietää, että hän voi tulla luoksesi, kun hänellä on suurempi ongelma.
Tunteiden ymmärtäminen, nimeäminen ja säätely
Surun, vihan, pelon tai ahdistuksen tunteminen ei ole vika, se on inhimillistä.Tunnetason hyvinvoinnin avain ei ole "negatiivisten" tunteiden poistaminen, vaan niiden tunnistamisen, niille tilan antamisen ja niiden kanavoinnin oppiminen tavalla, joka ei vahingoita meitä tai muita.
Lasten kanssa työ alkaa auttamalla heitä huomaamaan, mitä heidän sisällään tapahtuu.: missä he tuntevat sen kehossaan, mitä ajatuksia heille tulee, mitä haluja heillä on tehdä asioita (huutaa, piiloutua, lyödä…). Voit käyttää piirroksia, värejä tai tunnelämpömittareita kertoaksesi, ovatko he "punaisessa", "keltaisessa" vai "vihreässä".
Seuraavaksi on vuorossa tunteen nimeäminen ja sen vahvistaminen.Sanomalla esimerkiksi "Vaikutat erittäin pettyneeltä, että suunnitelma on peruttu" tai "Ymmärrän, että pelkäät julkista esiintymistä; monet aikuiset tuntevat samoin", hän tuntee itsensä ymmärretyksi ja opettaa hänelle tulevaisuudessa tarvitsemaansa tunnesanastoa.
Samalla voit harjoitella yksinkertaisia säätötekniikoitaEsimerkiksi "laatikkohengitys": hengitä sisään laskien mielessäsi neljään, pidätä hengitystäsi vielä neljän ajan ja hengitä ulos myös neljän ajan. Tämän toistaminen useita kertoja auttaa rauhoittamaan kehoa. Myös progressiivinen lihasrentoutus (jännittää ja rentouttaa lihasryhmiä) tai turvallisen paikan kuvitteleminen rentoutumista varten on hyödyllistä.
Toinen tärkeä tekijä on opettaa hänelle, että hän voi pyytää apua, kun hän tuntee olonsa ylikuormitetuksi.Heidän ei tarvitse selviytyä kaikesta yksin: he voivat kääntyä sinun, toisen luotettavan aikuisen tai koulussa tutorinsa tai opettajansa puoleen. Tieto siitä, etteivät he ole yksin, vähentää huomattavasti heidän ahdistustaan.
Sosiaaliset suhteet, empatia ja yhteisöllisyys
Lapsesi sosiaalinen verkosto (perhe, ystävät, opettajat, naapurit, terapeutit…) on hänen emotionaalinen turvaverkkonsaMitä enemmän terveitä ihmissuhteita sinulla on, sitä enemmän lemmikkieläimet, enemmän tukea tarvitaan, kun jokin menee pieleen.
Jo hyvin pienestä pitäen yhteydenpitoa muihin lapsiin voidaan kannustaa.2–3-vuotiaasta alkaen leikkitreffit (vaikka he aluksi leikkisivätkin enemmän rinnakkain kuin yhdessä) ovat loistava tilaisuus jakaa ajatuksia, vuorotella, neuvotella ja oppia sietämään turhautumista. Sinulle ne ovat myös mahdollisuus olla yhteydessä muihin perheisiin ja välttää vanhemmuuden kokemista eristyksissä.
Vanhemmilla lapsilla ja teini-ikäisillä on hyvä kannustaa heitä pakottamatta tapaamaan ystäviä koulun ulkopuolella.Hetki puistossa, elokuva, yhteinen urheiluharrastus. Voit myös tutustua vapaaehtoistyöhön tai yhteisöaktiviteetteihin, jotka lisäävät heidän hyödyllisyyden ja yhteenkuuluvuuden tunnetta.
Kulttuurien, perheiden ja elämäntapojen monimuotoisuuden kohtaaminen kunnioittavalla tavalla vahvistaa heidän empatiaansa.Kirjat, elokuvat, musiikki tai naapuruston juhlat ovat täydellisiä tekosyitä puhua siitä, miltä muista ihmisistä saattaa tuntua vaikeissa tilanteissa ja miksi on tärkeää kohdella kaikkia hyvin, tapahtuipa mitä tahansa.
Avoimen viestinnän ylläpitäminen koulun ja muiden lapsesi kanssa asuvien aikuisten kanssa on tärkeää.Opettajat, tutorit, neuvonantajat tai valmentajat voivat antaa erittäin arvokasta tietoa käyttäytymisen muutoksista, ihmissuhdevaikeuksista tai ahdistuksen merkeistä, joita et ehkä huomaa kotona.
Koulun rooli lapsesi emotionaalisessa hyvinvoinnissa
Koulu ei ole vain paikka, jossa opit matematiikkaa tai kieliä; se on myös ensiluokkainen emotionaalinen tilaSiellä lapsesi viettää paljon aikaa, on vuorovaikutuksessa ikätovereiden kanssa, kokee onnistumisia ja epäonnistumisia sekä kohtaa erilaisia sääntöjä, rajoja ja auktoriteetteja kuin kotona.
Koulut, jotka asettavat emotionaalisen hyvinvoinnin etusijalle, tarjoavat yleensä parempia ympäristöjä rinnakkaiselolle ja parempia akateemisia tuloksia.Tehokas opetus, tunnehallintaohjelmat, rauhalliset tilat, ryhmän yhteenkuuluvuuden dynamiikka, opettajien koulutus emotionaalisten vaikeuksien havaitsemiseksi... kaikki tämä kasaantuu, ja paljon.
Voitte perheenä vahvistaa tätä kotona tehtävää työtä.Lapsen koulun haasteisiin liittyvien tunteiden vahvistaminen, pelkkien arvosanojen välttäminen, ponnistelujen juhliminen tulosten sijaan ja avoimen kommunikaation ylläpitäminen opettajien kanssa ovat avainasemassa. Kun koulu ja perhe tekevät yhteistyötä, lapsi tuntee saavansa tukea.
Kiinnitä huomiota siihen, miten lapsesi puhuu koulustaJos lapsesi yhtäkkiä ei halua mennä kouluun, palaa takaisin surullisempi tai ärtyisämpi, valittaa toistuvaa fyysistä epämukavuutta tai raportoi toistuvista konflikteista luokkatovereiden kanssa, hänellä saattaa olla meneillään vaikea aika. Ennen kuin teet hätiköityjä johtopäätöksiä, kuuntele, kysy kysymyksiä, tarkkaile ja sovi tapaaminen opettajan kanssa keskustellaksesi huolenaiheistasi.
Pidä huolta itsestäsi, jotta voit pitää huolta lapsestasi
Joskus unohdamme, että vanhempien emotionaalinen hyvinvointi on ratkaiseva tekijä heidän lastensa emotionaalisen hyvinvoinnin kannalta.Lasten kasvattaminen on uuvuttavaa: unenpuute, henkinen rasitus, työ, taloudelliset huolet… Jos olet aina äärirajoillasi, sinun on vaikeampi olla kärsivällinen, kuunnella ja tukea lapsesi tunteita.
Tuo järjestystä rinnakkaiseloon selkeillä säännöillä kaikille, myös aikuisille.Sovimalla kuka tekee mitä kotona, mistä asioista voidaan neuvotella ja mistä ei, sekä jakamalla kotitöitä saatavuuden ja iän mukaan vähennetään kaaosta ja kaunan tunnetta. Vähemmän epäjärjestyksessä oleva koti on yleensä koti, jossa on vähemmän huutoa ja stressiä.
Älä yritä tehdä kaikkea itse; tehtävien delegointi ei tee sinusta huonompaa äitiä tai isää.Kumppanisi mukaan ottaminen, jos sinulla on sellainen, satunnaisen avun pyytäminen muilta perheenjäseniltä, hoivan jakaminen muiden vanhempien kanssa (esimerkiksi lasten vieminen vuorotellen puistoon) tai tuen palkkaaminen mahdollisuuksien mukaan voi antaa sinulle tarvitsemaasi taukoa, ja joskus se on terveellistä. pidä tauko lapsistasi.
Laatuajan varaaminen kumppanillesi, jos sinulla sellainen on, liittyy myös lastesi emotionaalisesta ilmapiiristä huolehtimiseen.Vähälle huomiolle jäävä parisuhde vähentää jännitteitä kotona ja edistää terveellisempää dynamiikkaa. Sen ei tarvitse olla monimutkaisia suunnitelmia: joskus puoli tuntia hiljaista keskustelua lasten nukahtamisen jälkeen riittää.
Ja totta kai tarvitset aikaa vain itsellesi.Lukeminen, kävely, liikunta, rentoutumisen tai tietoisen läsnäolon harjoittelu, ystävien tapaaminen… mikä tahansa, mikä lataa sinut; voit myös etsiä resursseja saavuttaa sisäinen rauha ja pysy parempana.
Milloin hakea ammattiapua ja mitä ottaa huomioon
Avun hakeminen psykologilta, lastenpsykiatrilta tai neuvontapalvelulta ei ole merkki perheen tai vanhemmuuden epäonnistumisesta.Se on vastuun teko. Aivan kuten veisit lapsesi lastenlääkärille kuumeen vuoksi, joka ei laske, on järkevää hakea apua, kun huomaat, että henkinen ahdistus pitkittyy tai häiritsee liikaa lapsen jokapäiväistä elämää.
Joitakin merkkejä, jotka oikeuttavat avun pyytämisen, ovatjatkuvaa surua, jatkuvaa ärtyneisyyttä, erittäin voimakkaita vihanpurkauksia, suhteettomia pelkoja, jotka rajoittavat elämää, rajuja muutoksia uni- tai ruokailutottumuksissa, itsetuhoista käyttäytymistä, huomattavaa sosiaalista eristäytymistä, äkillistä ja jatkuvaa koulumenestyksen heikkenemistä tai mitä tahansa käyttäytymistä, joka herättää sinussa selkeän hälytyksen.
Interventio voi kohdistua lapseen, perheeseen tai molempiin.Usein äidin ja isän (tai ensisijaisten huoltajien) kanssa työskentely kommunikointitaitojen, konfliktienhallinnan ja emotionaalisen tuen parissa tuottaa merkittäviä muutoksia lyhyessä ajassa. Toisissa tapauksissa lapsi tai nuori saattaa tarvita oman terapiaistunnon käsitelläkseen läpikäymänsä asiat. Jos epäilet, että lapsella voi olla masennusta, hae ohjausta ja vinkkejä masennukseen samalla kun hallinnoit ammattilaisen tapaamista.
Muista, että avun pyytäminen ei vähennä jo valmiiksi hyvin tehtyjen asioiden arvoa.Se tarjoaa sinulle uusia työkaluja ja näkökulmia, joiden avulla voit jatkaa lapsesi tukemista jokaisessa vaiheessa rauhallisemmin ja itsevarmemmin.
Lapsen emotionaalisesta hyvinvoinnista huolehtiminen hänen kehityksensä jokaisessa vaiheessa tarkoittaa turvaverkon kutomista päivästä toiseen. Turvallinen kiintymyssuhde, merkitykselliset rutiinit, aito kuuntelu, selkeät rajat ja ehdoton rakkaus muodostavat kokonaisuuden.Verkosto, johon kuuluu myös oma itsestä huolehtiminen, yhteistyö koulun kanssa ja tarvittaessa ammatillinen tuki. Kyse ei ole täydellisten lasten kasvattamisesta tai virheettöminä vanhempina olemisesta, vaan riittävän hyvän ympäristön tarjoamisesta, jossa lapset voivat tutustua itseensä, tehdä virheitä, oppia nousemaan jaloilleen ja vähitellen rakentaa merkityksellisen elämän.
