Tapa, jolla katsot itseäsi, puhut itsellesi ja kosketat itseäsi Se vaikuttaa seksielämääsi paljon enemmän kuin yleensä ajattelemme. Kyse ei ole vain siitä, että tunnet olosi "kauniiksi" tai "viehättäväksi", vaan siitä, miten suhtaudut omaan kehoosi, haluihisi, rajoihisi ja vapauteesi... Nautinnon nauttiminen ilman syyllisyyttä tai häpeää.
Seksuaalinen itsetunto on keskeinen osa itserakkautta ja seksuaaliterveyteen. Se vaikuttaa sekä siihen, miten koet seksin kumppanin kanssa että siihen, miten annat itsellesi nautintoa yksin, kykyysi sanoa ei, pyytää mitä haluat ja rentoutua läheisyydessä. Sen ymmärtäminen ja sen eteen työskentely voi olla käänteentekevä tekijä emotionaaliselle hyvinvoinnillesi, ihmissuhteillesi ja sille, miten asut kehossasi ja miten pääset käsiksi... resursseja kouluttamiseen ja voimaannuttamiseen.
Mitä seksuaalinen itsetunto oikeastaan ​​on?
Kun puhumme itsetunnosta yleisesti, viittaamme siihen, kuinka paljon arvostamme itseämme. Yksilöinä: miten näemme itsemme, miten arvioimme itseämme, mitä uskomme ansaitsevamme. Tämän kokonaisvaltaisen itsetunnon sisällä on eri "ala-alueita" (fyysinen, ammatillinen, sosiaalinen itsetunto jne.), ja yksi niistä on seksuaalinen itsetunto.
Seksuaalinen itsetunto on subjektiivinen arvio itsestäsi. seksuaalisena olentona. Tähän sisältyy se, miten koet alastoman kehosi, kykysi nauttia seksistä, ansaitsetko nautinnon, miten asetat rajoja ja kuinka itsevarmasti koet intiimiyttä, olipa kyseessä sitten kumppanin kanssa tai yksin, ja oppiminen Paranna seksuaaliterveyttäsi.
Sillä ei ole mitään tekemistä sen kanssa, että on "hyvä sängyssä" suorituskyvyn kannalta.Kyse ei ole mahdottomista asennoista tai täydellisistä tekniikoista. Kyse on paljon enemmän siitä, että tuntee olonsa mukavaksi omassa nahassaan, kokee seksiä ilman tuomitsemisen pelkoa, kykyä ilmaista itseään, tutkia ja päättää, mitä haluaa, miten ja kenen kanssa, alusta loppuun. seksuaalinen positivismi.
Historiallisesti seksuaalista itsetuntoa on tutkittu vähän ja joskus hämmentävällä tavalla.70-luvun lopulla Finkelhor ehdotti ensimmäisenä termin ja suunnitteli asteikkoja mittaamaan, miten ihmiset arvioivat itseään seksuaalisesti. Myöhemmin Snell ja Papini määrittelivät seksuaalisen itsetunnon itseluottamuksena ja myönteisenä arvostuksena omaa kykyä kohtaan kokea seksuaalisuutta tyydyttävällä ja nautinnollisella tavalla.
Käytännössä seksuaalisesta itsetunnosta puhuminen on sisäisestä vapaudesta puhumista.vapaus tuntea halua, valita käytäntöjä, tutkia fantasioita, jarruttaa, kun jokin ei ole houkuttelevaa, ja nauttia nautinnosta ilman häpeää, syyllisyyttä tai mahdottomia vaatimuksia.
Seksuaalisen itsetunnon keskeiset ulottuvuudet
Seksuaalinen itsetunto ei ole "kyllä ​​tai ei", vaan jatkumoJokaisella on jonkinasteinen seksuaalinen itsetunto, korkeampi tiettyinä aikoina tai tietyissä yhteyksissä ja matalampi toisina. Se koostuu yleensä useista toisiinsa vaikuttavista tekijöistä.
1. Kehonkuva ja suhde kehoonTähän sisältyy se, miltä sinusta tuntuu alastomana, onko sinulla vaikeuksia näyttää tiettyjä kehonosi, vältteletkö tiettyjä asentoja vai pidätkö valot parempana häpeän vuoksi. Siihen kuuluu myös kyky elää kehossasi aistimusten kautta, ei vain esteettisen kritiikin kautta.
2. Tietoturva ja luottamus yksityisyyteenSe liittyy siihen, kuinka vapaaksi tunnet olosi seksin aikana: voitko rentoutua, kokeilla, äännellä, ehdottaa asioita, nauraa, jos jokin menee pieleen... vai keskitytkö päinvastoin enemmän "oikein tekemiseen" kuin tunteisiin. Käytännöt, kuten seksuaalinen mindfulness Ne voivat auttaa yhteyden saamisessa tunteisiin ja vähentämään itsekritiikkiä.
3. Nautinnon ja nautinnon ansaitseminenMonilla ihmisillä on käsitys, että heidän nautintonsa on "toissijaista" tai vähemmän tärkeää kuin toisen ihmisen. Terve seksuaalinen itsetunto sisältää tunteen siitä, että oma nautinto on tärkeää, että sinulla on oikeus nauttia itsestäsi, ja omien tuntemustesi asettamisen etusijalle.
4. Assertiivisuus ja seksuaaliset rajatTässä puhumme kyvystä sanoa "ei", lopettaa, kun jokin on epämukavaa, pyytää jotain muuta tai muuttaa käytäntöä. Mitä enemmän sinulla on seksuaalista itsetuntoa, sitä helpompi on puolustaa rajojasi ilman syyllisyyttä ja neuvotella siitä, mitä haluat. Työskentely sen parissa seksuaalista itsevarmuutta parissa helpottaa tätä prosessia.
5. Seksuaalinen itsetuntemusSiihen kuuluu sen tietäminen, mistä pidät ja mistä et, miten kehosi reagoi, mistä rytmeistä pidät, mitkä fantasiat kiihottavat sinua ja mitkä eivät sovi sinulle. Tämä sisäinen kartta rakennetaan tiedon, tutkimisen ja kokemusten (sekä yksin että kumppanin kanssa) avulla.
Miten seksuaalinen itsetunto rakentuu läpi elämän
Kenelläkään ei ole syntyessään korkeaa tai matalaa seksuaalista itsetuntoa.Se kehittyy vähitellen lapsuudesta viestien, kokemusten ja oppimisen kautta. Aivan kuten yleinen itsetunto, se muovautuu sen mukaan, miten sinua kohdellaan, mitä ihmiset sanovat sinulle ja mitä näet ympärilläsi.
Seksuaalikasvatus (tai sen puute) on yksi pilareistaKasvaminen ympäristössä, jossa seksiä pidetään likaisena, vaarallisena tai "ei-puhuttavana", jättää jäljen: monet aikuiset yhdistävät nautinnon syyllisyyteen, häpeään tai pelkoon tehdä jotain väärin, koska kukaan ei selittänyt heille perusasioita.
Myös kulttuuri- ja mediamalleilla on merkitystä.Valtavirran pornografia, saavuttamattomat kauneusstandardit ja epärealistiset romanttiset kertomukset luovat epäterveellisiä odotuksia siitä, millaista seksin, kehon ja halun "pitäisi" olla. Jos kehosi, suuntautumisesi tai seksuaalisuuskokemuksesi eivät sovi tähän muottiin, seksuaalinen itsetuntosi voi helposti kärsiä.
Aiemmat kokemukset, hyvät tai huonot, muokkaavat itseluottamustasiKunnioittavat, miellyttävät ja yhteisymmärrykseen perustuvat kohtaamiset yleensä vahvistavat luottamusta. Sitä vastoin kivuliaat, paineen alla olevat, välinpitämättömät tai traumaattiset tilanteet voivat aiheuttaa tukoksia, ahdistusta, pelkoa ja liiallista itsetuomitsemista.
Henkilökohtaiset arvot, uskomukset ja perheen tai uskonnolliset tabut Niillä on myös painoarvoa. Viestit, kuten "kunnon nainen ei tee noin", "jos olet erittäin haluttava, olet outo" tai "jos pidät seksistä, sinut tuomitaan", juurtuvat ja rajoittavat vapautta tutkia omia halujaan.
Merkkejä siitä, että seksuaalinen itsetuntosi on alhainen
Epäilysten tai hermostuneisuuden tunteminen uusissa tilanteissa on normaaliaSeksuaalisuuden kokeminen jatkuvan epävarmuuden vallassa on eri asia. On tiettyjä merkkejä, jotka voivat varoittaa sinua siitä, että seksuaalinen itsetuntosi on hauraampi kuin haluaisit.
Voimakasta epämukavuutta alastomassa kehossasiRiisuutumisen välttäminen kumppanin kanssa, pimeyden suosiminen aina, asennon vaihtamatta jättäminen pelätessään paljastavansa jotain, mistä ei pidä, tai itsensä peilistä katsomisen sietämättömyys ovat merkkejä siitä, että kehonkuvasi häiritsee nautintoa.
Vaikeus ilmaista toiveita tai tarpeitaVaikeneminen siitä, mitä haluat, orgasmien teeskentely "pettymyksen" välttämiseksi, sellaisten käytäntöjen sietäminen, joista et pidä, tai muutosten pyytämättä jättäminen, vaikka olo olisi epämukava, kulkevat usein käsi kädessä alhaisen seksuaalisen itsetunnon ja heikon itsevarmuuden kanssa.
Erittäin kriittinen sisäinen vuoropuhelu seksin aikanaAjatukset kuten "en ole tarpeeksi", "en tee sitä oikein", "hän ei luultavasti pidä minusta", "kehoni on sekaisin" tai "jos sanon jotain, hän lähtee" sabotoivat yhteyden kehoosi ja vievät sinut pois hetkestä.
Seksin välttäminen tuomitsemisen tai "epäonnistumisen" pelossaJos sinulla on ollut huono kokemus (esimerkiksi anorgasmia, erektiovaikeudet, kipu, satunnainen haluttomuus), on helppo alkaa ennakoida, että "se tapahtuu uudelleen", ja päättää välttää intiimejä tilanteita. Pariskunnissa seksuaalisen halun puute pariskunnalla voi syöttää tuota välttämispiiriä.
Syyllisyyden, häpeän tai ahdistuksen tunne halun herätessäSe, että uskot fantasiasi olevan "outoja", että haluat "liikaa" tai "liian vähän", tai että tunteissasi on jotain vikaa, ovat selviä merkkejä seksuaalisesta itsetunnosta, joka kaipaa hoitoa.
Seksuaalinen itsetunto, mielenterveys ja mahdolliset vaikeudet
Alhainen seksuaalinen itsetunto ei vaikuta vain nautintoon, vaan myös emotionaaliseen hyvinvointiinSe voi voimistaa ahdistusta, surua, arvottomuuden tai ei-toivotun oloa ja pitkällä aikavälillä heikentää suhdettasi itseesi ja muihin. ahdistus seksuaalisen suhteen aikana Se on usein esiintyvä ilmiö, joka ansaitsee huomiota.
Joillakin ihmisillä lisätään eräänlainen "seksuaalinen masennus".Syvä tyytymättömyys omaan seksielämään, epäonnistumisen tunne, jatkuva turhautuminen ja kiinnostuksen puute tutkia tai parantaa elämää. Tämä ei aina tarkoita kliinistä masennusta, mutta se on ahdistava asia, johon tulisi puuttua.
Toisessa ääripäässä voi ilmetä tietynlainen pakkomielle seksiin.jossa ajatukset harjoituksista, kokouksista tai suorituksista täyttävät suuren osan päivästä. Joskus tämä pakkomielle peittää piileviä epävarmuuksia tai yrittää kompensoida vahingoittunutta itsetuntoa ulkoisen vahvistuksen avulla.
Alhainen seksuaalinen itsetunto liittyy usein myös riippuvuussuhteisiin tai väkivaltaan.Arvottomuuden tunne, uskomus siitä, ettet ansaitse kiintymystä tai nautintoa, tai ajatus siitä, ettei "kukaan muu haluaisi olla kanssasi", voi johtaa sinut ylläpitämään suhteita, joissa rajojasi ei kunnioiteta. Jos epäilet pakottavaa tai aggressiivista käyttäytymistä, on suositeltavaa ottaa selvää [asiaankuuluvasta oikeudellisesta resurssista/ongelmasta/jne.]. seksuaalista häirintää parissa.
Lisäksi keho usein puhuu puolestaan, kun seksuaalinen itsetunto kärsii.Vaikeuksia, kuten erektiohäiriöitä, ennenaikaista tai viivästynyttä siemensyöksyä, kipua yhdynnän aikana, kiihottumisen puutetta tai orgasmin saavuttamisen vaikeuksia, voi esiintyä. Näitä ei aina selity fyysisellä ongelmalla, vaan pikemminkin sisäisellä paineella ja epäonnistumisen pelolla. Jos syynä on kipu, on suositeltavaa tutustua resursseihin aiheesta [aihe puuttuu]. kipu seksin aikana.
Seksuaalisen itsetunnon, kehon ja nautinnon välinen suhde
Se, miten näen kehosi, vaikuttaa suoraan siihen, miten koen seksinMutta sinun ei tarvitse rakastaa jokaista senttiä itsestäsi nauttiaksesi elämästä. On realistisempaa pyrkiä vähemmän aggressiiviseen suhteeseen kehoosi, joka perustuu kunnioitukseen ja ystävällisyyteen, sen sijaan, että se perustuisi vihaan tai pakkomielteeseen muuttaa sitä.
Kun sisäinen vuoropuhelu pehmenee, nautinto löytää enemmän tilaa.Lakkaat keskittymästä niin paljon "love handleen", selluliittiin tai siihen, teetkö "epäseksikkään" eleen, ja huomiosi voi suuntautua siihen, millä on todella merkitystä: tuntemuksiin, yhteyteen, leikkiin, hetken jännitykseen.
Nautinto ei ole vain sukupuolielimiä tai vain fyysistäSe on myös emotionaalista, ihmissuhteisiin liittyvää ja mentaalista. Terve seksuaalinen itsetunto antaa sinulle mahdollisuuden olla yhteydessä koko kirjoon: nauttia kontaktista, läheisyydestä, yhteisymmärryksestä, huumorista ja hellyydestä ilman, että tunnet oloasi pakotetuksi näyttelemään mitään roolia.
Feministisestä ja monimuotoisesta näkökulmasta kaikki kehot ovat päteviä ja haluttavia.Iästä, koosta, liikkuvuudesta, arvista tai seksuaalihistoriasta riippumatta, kun alat kyseenalaistaa mahdottomia standardeja ja hyväksyt, että kehosi ansaitsee nautintoa juuri sellaisena kuin se on tänään, avautuu valtava vapauden kenttä.
Lesboilla, biseksuaaleilla ja transnaisilla Seksuaalinen itsetunto rakentuu usein vihamielisemmissä tai syrjivissä ympäristöissä. Todellisia roolimalleja ei ole, pilkkaa ja fetisisointia on runsaasti, ja tulva viestejä siitä, että omalla halulla "ei ole väliä". Seksuaalisen itsetunnon parantaminen on näissä tapauksissa myös vastarintaa ja oman halun takaisin ottamista.
Näin tiedät, missä seksuaalinen itsetuntosi on
Et tarvitse täydellistä testiä saadaksesi käsityksen seksuaalisesta itsetuntosi tilasta.Mutta jotkut kysymykset voivat auttaa sinua ymmärtämään asiaa paremmin. Esimerkiksi: Pidätkö itseäsi hyvänä rakastajana? Nautitko kohtaamisistasi? Ilmaisetko itseäsi vapaasti? Tunnetko olosi turvalliseksi kumppanisi kanssa? Oletko tyytyväinen nykyiseen seksielämääsi?
Tutkimuksessa on kehitetty erityisiä kyselylomakkeita He arvioivat eri näkökohtia: turvallisuutta, tyytyväisyyttä, seksuaalista masennusta tai pakkomiellettä seksiin. He käyttävät usein samaa mieltä/eri mieltä -asteikkoja, joissa on väittämiä, kuten "Voin seksuaalisesti hyvin", "Seksielämäni on katastrofi" tai "Ajattelen seksiä suurimman osan ajasta".
Arkipäivän tasolla voit tarkkailla sisäistä vuoropuheluasi tietyissä tilanteissaKun näet itsesi alasti, kun flirttailet, kun haluat ehdottaa jotain uutta, kun et halua tehdä jotakin, kun et saavuta orgasmia tai kun ilmenee "tekninen häiriö" – silloin on melko selvää, puhutko itsellesi kunnioittavasti vai halveksivasti.
Toinen hyvä indikaattori on tarkistaa, kuinka paljon tilaa pelolla, syyllisyydellä tai häpeällä on. seksielämässäsi. Jos niillä on enemmän vaikutusta kuin halulla, uteliaisuudella ja nautinnolla, itsetuntosi eteen on ehdottomasti tehtävä työtä.
Jos huomaat paljon itsekritiikkiä, virheiden dramatisointia tai pelkoa tuomitsemisestaOn melko todennäköistä, että seksuaalinen itsetuntosi on alhaisempi kuin mikä mahdollistaisi sinulle rauhallisen ja tyydyttävän seksuaalisuuden kokemisen.
Seksuaalista itsetuntoa vahvistavat tai vahingoittavat tekijät
Yksi seksuaalista itsetuntoa eniten vahvistavista tekijöistä Löysimme laadukasta tietoa, kunnioittavia kokemuksia, rehellistä kommunikointia kumppanimme kanssa, itsetuntemusta ja sisäisen luvan nauttia ilman mahdottomia vaatimuksia.
Hyvää ja kattavaa seksuaalikasvatusta, joka perustuu kunnioitukseenSe auttaa purkamaan myyttejä (orgasmeista, erektioista, suoriutumisesta, suuntautumisesta, käytännöistä jne.) ja ymmärtämään, että seksuaalisuus on monimuotoista, joustavaa ja muuttuu elämän aikana. Kun lakkaat vertaamasta itseäsi epärealistisiin odotuksiin, itsetunnollasi on enemmän tilaa kasvaa.
Toisaalta ne vahingoittavat suuresti seksuaalista itsetuntoa väärää tietoa, moralisoivia tai rankaisevia viestejä, esteettistä painostusta, pornografiaa ainoana viitteenä, kehonkuvan tai -suorituksen pilkkaamista ja tietenkin kaikenlaista väkivaltaa tai pakottamista seksuaalisella alueella.
Myös äärimmäinen itseluottamus ja perfektionismi Ne aiheuttavat kaaosta. Seksin kokeminen kokeena, murehtiminen siitä, "suoriutuuko" riittävän hyvin, orgasmien ajoittaminen tai jatkuvan todistelun tunne johtavat usein ahdistukseen ja jumiutumiseen.
Lopulta suhteellisella kontekstilla on suuri merkitys.Seksuaalisuuden jakaminen jonkun kanssa, joka kuuntelee, hyväksyy ja kunnioittaa sinua, ei ole sama asia kuin sen jakaminen jonkun kanssa, joka pilkkaa, painostaa tai jättää tarpeesi huomiotta. Hyvä kumppani ei ole se, joka "antaa sinulle itsetuntoa", mutta hän voi auttaa sinua vahvistamaan sitä... tai tuhoamaan sen.
Käytännön vinkkejä seksuaalisen itsetunnon parantamiseen
Hyvä uutinen on, että seksuaalista itsetuntoa voi parantaa.Se ei ole pysyvä ominaisuus, vaan muovautuva ominaisuus, jota voidaan parantaa uusilla oppimiskokemuksilla, uusilla kokemuksilla ja ystävällisemmillä näkemyksillä itsestä.
1. Arvosta itseäsi ja hyväksy ainutlaatuisuutesiTarkastele rehellisesti ominaisuuksiasi, ei vain seksuaalisia, vaan myös henkilökohtaisia: herkkyyttäsi, huumorintajuasi, kuuntelutaitojasi, luovuuttasi, hellyyttäsi… Kaikki tämä on myös osa sitä, miten rakastat ja miten luot yhteyden.
Anna itsellesi lupa nähdä vahvuutesi sängyssäEhkä olet erittäin hyvä luomaan positiivista ilmapiiriä, olet kärsivällinen, osaat kuunnella kumppanisi kehoa, sopeudut helposti tai nautit hitaasta tutkimisesta. Lakkaa mittaamasta arvoasi pelkästään orgasmien tai "temppujen" perusteella ja ala katsoa kokonaiskuvaa.
2. Tutustu itseesi itseerotiikan avullaKehosi tutkiminen yksin, ilman kiirettä, tavoitteita ja tuomitsemista, on yksi tehokkaimmista tavoista vahvistaa seksuaalista itsetuntoa. Koskettaminen, tunteminen, leikkiminen, erilaisten rytmien tai fantasioiden kokeileminen auttaa sinua löytämään, mistä todella nautit.
Tietoinen masturbointi voi olla turvallinen laboratorio Päästäksesi irti häpeästä, ole yhteydessä tunteisiisi, tarkkaile tunkeilevia ajatuksia ja käsittele niitä lempeämmin. Mitä paremmin tunnet itsesi, sitä helpompaa on jakaa se jonkun toisen kanssa myöhemmin.
3. Vaihda keskittymistäsi: täydellisyydestä nautintoonYritä lopettaa ajattelutapa "minun on tehtävä se oikein" ja keskity sen sijaan "haluan tuntea ja nauttia". Keskity tuntemuksiin, tuoksuihin, lämpötilaan, ihoon, yhteiseen hengitykseen, leikkiin. Orgasmi ei ole ainoa tavoite tai ainoa onnistumisen mittari.
Myös miellyttävän ympäristön luominen auttaaMusiikkia, valaistusta, mieleisiäsi lakanoita, rytmiä joka ei ole hektinen. Mikä tahansa, mikä auttaa sinua hidastamaan ja olemaan läsnä, saa kehosi tuntemaan olosi turvallisemmaksi... ja myös seksuaalisen itsetuntosi.
4. Lopeta itsesi vertailuJokaisella on oma tarinansa, oma kehonsa, omat halunsa ja oma tapansa kiihottua. Itsensä vertaaminen entisiin kumppaneihin, ystäviin tai ruudulla näkemään vain sabotoi sinua. Seksuaalisuus ei ole kilpailua; se on tila yhteydelle, leikille ja välittämiselle.
Sanomalla "ei", pyytämällä apua ja huolehtimalla suhteestasi itseesi
5. Opi sanomaan "ei" ja pidä siitä kiinniJos jokin tekee olosi epämukavaksi, epämukavaksi tai tuskalliseksi, sinulla on täysi oikeus lopettaa se. Sinun ei tarvitse perustella sitä pitkillä selityksillä. Mitä enemmän harjoittelet selkeiden ja kunnioittavien rajojen asettamista, sitä enemmän vahvistat sisäistä uskomustasi siitä, että ansaitset tulla kuulluksi.
Jonkin asian hyväksyminen vain miellyttääkseen muita saattaa toimia kerran.Mutta jos siitä tulee normi, se jättää usein jälkeensä surun, vihan ja itsestä irrottautumisen tunteita. Seksuaaliset rajasi ovat osa ihmisarvoasi, ja niiden kunnioittaminen ravitsee itsetuntoasi.
6. Hae ammattiapua tarvittaessaJos tunnet, että epävarmuus, syyllisyys, jäykät uskomukset tai aiemmat kokemukset pidättelevät sinua, erikoistunut psykologinen tai seksologinen tuki voi tehdä kaiken eron.
Terapia käsittelee ajatuksia, tunteita ja käyttäytymistä.Käymme läpi saamasi viestit seksistä, käsittelemme mahdollisia haavoja, harjoittelemme parisuhdekommunikaatiota ja tutkimme uusia tapoja kokea halua ja nautintoa välittävästä näkökulmasta.
Avun hakeminen ei ole epäonnistuminen, se on itsestä huolehtimisen osoitus.Aivan kuten menisit ammattilaisen puoleen jatkuvan fyysisen kivun vuoksi, on täysin järkevää pyytää apua, kun sinusta tuntuu, että seksielämäsi aiheuttaa sinulle enemmän kärsimystä kuin nautintoa.
7. Kehitä ystävällisempää sisäistä vuoropuheluaAla kiinnittää huomiota siihen, miten puhut itsellesi seksuaalisissa tilanteissa. Kun mieleesi tulee tuhoisa ajatus, yritä muotoilla se realistisempaan ja myötätuntoisempaan sävyyn, aivan kuten puhuisit rakastamallesi ystävälle.
Kyse ei ole itsensä pettämisestä tyhjillä lauseilla.vaan pikemminkin lopettamaan itsesi kohtelemisen kuin pahinta vihollistasi. Siirtyminen ajatuksesta "olen katastrofi" ajatukseen "opin", ajatuksesta "olen arvoton" ajatukseen "minulla on oikeus tehdä virheitä" muuttaa vähitellen seksuaalisen itsetuntosi perustaa.
8. Hyväksy prosessi ylä- ja alamäkineenSeksuaalinen itsetunto ei ole mikään pysyvä tavoite, jonka saavutat ja siinä kaikki. Se vaihtelee elämänvaiheiden, ihmissuhteiden, terveyden, stressin ja kehon muutosten mukaan. On aikoja, jolloin tunnet olosi voimakkaaksi, ja toisinaan vanhat epäilykset nousevat uudelleen pintaan.
Tärkeintä on, ettet luovuta itsesi suhteen edes huonoina päivinä.Toivottavasti muistat edelleen muistuttaa itseäsi siitä, että kehosi ansaitsee kunnioitusta, että halusi ovat tärkeitä, että rajasi ovat tärkeitä ja että sinun ei tarvitse todistaa mitään saadaksesi oikeuden nautintoon.
Seksuaalisesta itsetunnosta huolehtiminen on pohjimmiltaan elämäsi tärkeimmän ihmissuhteen hoitamista.Se suhde, joka sinulla on itsesi kanssa. Kun tuo suhde muuttuu kunnioittavammaksi, rakastavammaksi ja vapaaksi mahdottomista tuomitsemisista, seksi lakkaa olemasta pelon tai jatkuvan tarkastelun aluetta ja siitä alkaa tulla tila, jossa tunnet olosi elävämmäksi, yhteydessä toisiisi ja enemmän omaksi itseksesi.
