Perheenä eläminen nykyään vaatii paljon hallintaa Sukupolvien väliset haasteet: lasten kotoa lähtöön kuluu kauemmin, isovanhempien paluu kotiin pakon sanelemana ja vanhempien ylikuormitus yrittää pitää kaiken koossa. Tässä cocktailissa selkeiden rajojen asettaminen sukupolvien välille ei ole mielijohde; se on lähes henkistä selviytymistä estääkseen rinnakkaiselon räjähdysmäisen purkautumisen.
Rajat eivät ole kylmää tai kaukaista, vaan hyvin konkreettinen tapa Itsestämme ja muista huolehtiminen: nämä määrittelevät rajamme, mitä voimme tarjota ja mitä tarvitsemme voidaksemme hyvin.Tässä artikkelissa perehdymme siihen, miten sukupolvien välisiä rajoja voi asettaa perheestä huolehtiessa, mitä etuja niistä on, mitä vaikeuksia monisukupolvisissa perheissä yleensä ilmenee ja mitä käytännön resursseja voimme soveltaa, jotta kodista ei tule taistelukenttää.
Miksi sukupolvien väliset rajat ovat niin välttämättömiä?
Sosiaalisessa kontekstissa, jossa kaikki liikkuu nopeammin ja elämänprojektit pitkittyvät, On yhä yleisempää, että useat eri sukupolviin kuuluvat aikuiset asuvat saman katon alla.Lapset, jotka jäävät vanhempiensa luokse, isovanhemmat, jotka muuttavat terveydellisistä tai taloudellisista syistä, lastenlapset, jotka kasvavat kaiken tämän keskellä... Ilman selkeitä rajoja perhe voi jäädä loukkuun riippuvuussuhteiden, jatkuvien jännitteiden ja väärinkäsitysten dynamiikkaan, jotka heikentävät suuresti sidettä.
Rajat palvelevat määritellä selkeästi jokaisen jäsenen henkilökohtainen tila, vastuut ja odotuksetToisin sanoen ne auttavat jokaista ihmistä tietämään, mitä he voivat odottaa muilta ja mitä heiltä odotetaan. Kun tästä ei keskustella, väärinkäsityksiä hiipii esiin. hyväksikäytön tunne, epäkunnioituksesta tai siitä, että aina antaa enemmän kuin saa.
Lisäksi sukupolvien väliset rajat ovat avainasemassa Vanhempien ja aikuisten lasten välisen suhteen ei pitäisi enää olla infantilisoivaa.Jos vanhemmat kohtelevat lapsiaan edelleen samalla tavalla kuin teini-ikäisinä, ja lapset sopeutuvat tähän rooliin, heidän autonomiansa estyy ja turhautuminen lisääntyy kaikissa osapuolissa.
Perheissä, joissa asuu myös isovanhempia, rajat ovat vielä tärkeämpiä, koska Kolme tapaa ymmärtää elämää, koulutusta, rahaa ja läheisyyttä leikkaavat toisiaan.Ilman yhteisiä vähimmäissääntöjä mikä tahansa yksityiskohta (lastenlasten kasvatuksen kritiikistä olohuoneen käyttöön) voi sytyttää konfliktin.
Rajojen asettamisen hyödyt aikuisille lapsille ja monisukupolvisille perheille
Rajojen asettaminen ei ole pelkästään "määräämistä" tai "kieltämistä". Se on tehokas työkalu edistää aikuisten lasten henkilökohtaista kasvua ja suojella vanhempien ja isovanhempien psyykkistä hyvinvointiaTässä ovat tärkeimmät hyödyt, joita havaitaan, kun ne toteutetaan käytännössä selkeällä ja kunnioittavalla tavalla.
Ensinnäkin, hyvät rajat Ne edistävät aikuisten lasten itsenäisyyttä ja vastuullisuuttaKun sovitaan asioista, kuten taloudellisesta osallistumisesta kotona, tehtävien jaosta tai vanhempien osallistumisesta heidän päätöksentekoonsa, lähetetään hyvin selkeä viesti: "Luotamme kykyysi järjestää elämäsi ja ottaa vastuu valintojesi seurauksista."
Tämä auttaa heitä Kehitä aikuiselämän avaintaitoja: rahankäyttöä, suunnittelua ja tietoon perustuvien päätösten tekemistä ja elättää itsensä ilman, että heidän perheensä aina joutuu maksamaan heille rahaa. Pitkällä aikavälillä tämä tapa suhtautua muihin antaa heille enemmän itseluottamusta ja saa heidät arvostamaan saamaansa tukea eri tavalla.
Toiseksi, tarkasti määritellyt rajat Ne parantavat merkittävästi perhesuhteiden laatuaKun jokainen ihminen kokee, että hänen tilansa ja tarpeensa otetaan huomioon, taustalla oleva jännite laskee, turhat väittelyt vähenevät ja asiat helpottuvat. ratkaise arjen kitkakohtia turvautumatta henkilökohtaisiin hyökkäyksiin.
Sillä on myös suora vaikutus keskinäiseen kunnioitukseen. Kunnioita toisen ihmisen rajoja (yksityisyyttä, aikaansa, päätöksiään) Se lähettää tunnustuksen viestin: "Näen sinut aikuisena, itsenäisenä ihmisenä, en sellaisena, jota voin hyökätä tai kontrolloida." Tämä tapa kohdella muita on tarttuvaa ja siitä tulee uusien sukupolvien vertailukohta.
Toinen erittäin tärkeä etu on vaikutus vanhempien emotionaaliseen hyvinvointiin. Vanhemmat, jotka eivät aseta rajoja, päätyvät usein uupuneiksi, katkeriksi tai tuntevat olevansa loukussa jatkuvassa hoivaajan roolissa.Kun he uskaltavat asettaa rajoja, he vapauttavat energiaa omaan terveyteensä, projekteihinsa ja ihmissuhteisiinsa.
Tässä elämänvaiheessa monilla vanhemmilla ei enää ole lapsia hoidettavanaan, ja on ymmärrettävää, että he haluavat keskittyä enemmän fyysiseen terveyteensä, sosiaaliseen elämäänsä tai ihmissuhteisiinsaRajojen asettaminen aikuisille lapsille ja muille perheenjäsenille ei tarkoita heidän rakastamisensa lopettamista, vaan pikemminkin sitä, että sovitat tapaamisaikasi kestävälle pohjalle.
Lopulta terveistä sukupolvien välisistä rajoista tulee roolimallina lapsenlapsille ja perheen nuorilleNäkemänsä kautta (paljon enemmän kuin mitä heille kerrotaan) he oppivat, miten vastuista neuvotellaan, miten kunnioitetaan muiden päätöksiä, miten pyydetään apua ja miten sanotaan "riittää" rikkomatta suhdetta.
Käytännön esimerkkejä rajojen asettamisesta aikuisille lapsille
Jotta kaikki tämä ei jää pelkästään teoreettiseksi, on hyödyllistä nähdä konkreettisia esimerkkejä siitä, miten näitä rajoituksia voidaan soveltaa arkeen. Alueita, joilla konflikteja syntyy useimmiten, ovat raha, yhdessäolo, kommunikaatio, henkilökohtainen vastuu ja tarjotun tuen tyyppi..
Perhetalouden rajoitukset
Taloudellinen riippumattomuus on yksi aikuisuuden peruspilareista. Kun aikuinen lapsi asuu kotona, on erittäin suositeltavaa, että kuluihin osallistuu selkeästi oma osallistumisensa.mukautettu heidän todelliseen tilanteeseensa, mutta muistuttamalla heitä siitä, että osa kotitaloutta tarkoittaa myös sen tukemista.
Joitakin yleisiä rajoituksia tällä alueella voivat olla: sopia kuukausittaisesta yhteisistä kuluista tai osasta vuokraa, sopia suoran taloudellisen tuen kestosta tai asettaa rajan "kertatuelle", jotta siitä ei tule pysyvää palkanlisää.
On myös hyödyllistä kannustaa henkilöä ottamaan henkilökohtainen budjetti ja säästötili odottamattomia menoja vartenKyse ei ole heidän rahankäyttönsä jokaisesta yksityiskohdasta kontrolloimisesta, vaan heidän kannustamisestaan hallinnoimaan sitä vastuullisesti, koska se vähentää perheeseen kohdistuvaa painetta tulevaisuudessa ja vahvistaa heidän tunnettaan oman elämänsä hallinnasta.
Rajat päivittäisessä rinnakkaiselossa
Kodin jakaminen aikuisten lasten (ja monissa tapauksissa isovanhempien) kanssa edellyttää vähimmäissäännöt, jotta talosta ei tule hotelli ilman sääntöjäYksi tärkeimmistä on kotitöiden jakaminen: siivoaminen, ruoanlaitto, roskien vienti, pienten korjausten tekeminen jne.
Ideaalitilanteessa jokaisella jäsenellä tulisi olla erityisiä vastuita, jotka eivät riipu päivän mielialasta tai jatkuvista muistutuksistaTällä tavoin kaikki tuntevat osallistuvansa, eikä kukaan ole yksin vastuussa kodin ylläpidosta. Jos isovanhemmilla on rajoittunut fyysinen kyvykkyys, tehtäviä voidaan mukauttaa, mutta koko taakkaa ei pidä sälyttää yhdelle henkilölle.
Toinen tyypillinen konfliktien lähde on vieraat ja aikataulut. Selvitä selvästi, milloin vierailijat ovat sallittuja ja mihin asti melu on kohtuullista. Yhteisten tilojen (olohuone, keittiö, kylpyhuone) kunnioittaminen auttaa välttämään tarpeettomia konflikteja. Kyse ei ole kodin militarisoinnista, vaan sen varmistamisesta, ettei kukaan tunne asuvansa paikassa, jossa ei voi levätä tai nauttia yksityisyydestä.
Viestinnän ja yksityisyyden rajoitukset
Tapamme puhua toisillemme kotona on yksi niistä tekijöistä, jotka voivat aiheuttaa eniten stressiä tai eniten hyvinvointia. Hyvä kommunikaatioraja on sopia, että vaikka erimielisyyksiä olisikin, tiettyjä epäkunnioituksen rajoja ei ylitetä.loukkaukset, jatkuva huutaminen, hylkäämiset tai menneiden ongelmien esiin nostaminen vahingoittamistarkoituksessa.
Yhtä tärkeää on yksityisyyden kunnioittaminen. Tähän sisältyy se, ettei muiden ihmisten huoneisiin mene koputtamatta eikä heidän matkapuhelimiensa tai tietokoneidensa nuuskiminen. Äläkä jaa luottamuksellisia asioita perheenjäsenten kesken ilman lupaa. Perheissä, joissa on useita sukupolvia saman katon alla, houkutus "juorua kaikkien elämästä" on suuri, ja sitä on parasta hillitä.
Arkaluonteisten asioiden käsittelyssä on erittäin hyödyllistä varata erityisiä hetkiä keskustella tärkeistä asioista, jotka koskettavat kaikkia (raha, aikataulut, organisaatiomuutokset, hoivaaminen…). Nämä säännölliset ”perhekokoukset” antavat kaikille mahdollisuuden ilmaista tunteitaan ja tehdä päätöksiä yhdessä, eivätkä ne perustu satunnaisiin syytöksiin käytävällä.
Henkilökohtaisen vastuun rajat
Yksi vaikeimmista muutoksista joillekin vanhemmille on hyväksymään, että heidän aikuisten lastensa työhön, opiskeluun tai ihmissuhteisiin liittyvät päätökset eivät ole enää heidän vastuullaan.He voivat kertoa mielipiteensä, jos heiltä kysytään, mutta heidän ei pitäisi määräillä omaa elämäänsä. Terveellinen raja tässä on: "Kerron sinulle, mitä mieltä olen, jos kysyt minulta, mutta sinä olet se, joka päättää ja kantaa seuraukset."
On myös tärkeää siirtää vastuu omasta kehosta ja mielestä. Kannusta aikuisia lapsia huolehtimaan terveydestään, käymään lääkärissä, syömään terveellisesti, liikkumaan tai tarvittaessa käymään terapiassa.Menemättä poliisimoodiin, hän auttaa heitä oppimaan asettamaan hyvinvointinsa etusijalle.
Ajanhallinta on toinen suotuisa alue. Sen sijaan, että vanhemmat pakottaisivat heitä järjestämään päivänsä, he voivat asettaa rajoituksia, jotka liittyvät siihen, mikä heihin todella vaikuttaa.Yhteisten tilojen käyttö, yöaikainen melu, tiettyjen tehtävien suorittamiseen tarvittava aika jne. Muu aika on aikuisen vastuulla.
Tarjotun tuen rajoitukset
Monissa perheissä "hengenpelastajan" rooli lankeaa aina samoille ihmisille, yleensä tärkeimmille hoitajille. Terve raja on tehdä selväksi, millaista apua voidaan tarjota ja missä määrin.antamatta toisen ihmisen elämän tulla absoluuttiseksi keskipisteeksi.
Esimerkiksi voidaan sopia, että ennen vanhempien tai isovanhempien puoleen turvautumista aikuinen poika tai tytär Yritä ensin löytää ratkaisuja itse: keskustele esimiehesi kanssa, pyydä tietoja, käytä sosiaalipalveluita, oikeudellista neuvontaa tai ulkopuolista psykologista tukea, jos tilanne sitä vaatii.
Tunnetasolla voi tarjota kuuntelua ja hellyyttä, mutta välttää ottamasta hallintaa toisen ihmisen ongelmiinLauseet, kuten "Olen täällä kuuntelemassa ja ajattelemassa kanssasi, mutta en aio tehdä päätöstä puolestasi", auttavat korostamaan tätä eroa.
Kriisitilanteissa (menetys, työpaikan menetys, sairaus…) on luonnollista, että perhe tukee toisiaan enemmän. Silti on viisasta sopia joitakin perusasioita, kuten Pienen perheen hätäsuunnitelma: kenelle soittaa, missä tavata, kuka on vastuussa mistäkinNäin vältetään kaoottiset improvisaatiot, joissa samat ihmiset päätyvät aina samaan paikkaan.
Monisukupolviset perheet: erityishaasteet ja niiden hallinta
Perheillä, joissa kolme sukupolvea asuu samassa kodissa (isovanhemmat, vanhemmat ja lapset), on selkeitä etuja, mutta myös ylimääräinen monimutkaisuus ja mahdollinen stressiKitkaa syntyy usein tilankäytöstä, arvojen eroista ja keski-ikäisten aikuisten harteille sälyvästä hoivataakasta.
Yksi ensimmäisistä vaikutuksista on yleensä fyysinen sopeutuminen, joka tulee isovanhemman muuton myötä taloon: huoneenvaihdokset, vähemmän käytettävissä olevia neliöitä, erilaiset aikataulut, erityisruokavaliot tai erityiset lääketieteelliset tarpeetKaikki tämä vaatii kotitalouden uudelleenjärjestelyä, mikä voi herättää vastustusta, varsinkin jos siitä ei keskustella etukäteen.
Myös keskellä oleviin aikuisiin kohdistuu lisäpaineita, joiden on joskus pakko huolehtia samanaikaisesti sekä alaikäisistä lapsista että huollettavista aikuisista lapsistaTämä "sukupolvien välinen voileipä" on tunnettu stressin lähde, koska tunne siitä, ettei pysty tekemään kaikkea eikä ole lainkaan omaa aikaa, on hyvin voimakas.
Läheinen avoliitto voi aiheuttaa joillekin ihmisille tuntevat menettäneensä yksityisyytensä ja henkilökohtaisen tilansaSiirtyminen satunnaisesta isoisän tapaamisesta ainaiseen kotiin olemiseen ei ole sama asia, ja on normaalia, että sopeutumisvaiheessa ilmenee ristiriitaisia tunteita: kiintymystä, mutta myös väsymystä tai jopa torjuntaa koetun tunkeutumisen vuoksi.
Tähän lisätään jännitteet, jotka johtuvat mm. taloudelliset vaikeudet, jotka usein selittävät monisukupolvisen rinnakkaiselonSe, että useat ihmiset ovat riippuvaisia samoista tuloista tai että on kannettava vastuu uusista kuluista (lääkkeet, kodin muutokset, ulkopuolinen apu), voi herättää keskustelua siitä, kuka osallistuu mihinkin ja onko jako oikeudenmukainen.
Avaimet sukupolvien välisen rinnakkaiselon siedettävämmäksi tekemiseen
Jotta nämä suurperheet toimisivat ilman kipinöiden sinkoilua joka hetki, on välttämätöntä luoda virallisia tiloja keskustelulle ja yhteisten päätösten tekemiselleErittäin hyödyllinen työkalu on säännölliset "perhekokoukset", joissa jaetaan huolenaiheita, saavutuksia, tilanteen muutoksia ja tarkastellaan olemassa olevia sopimuksia.
Näissä tapaamisissa voidaan käsitellä aiheita, kuten: hoidon jakaminen, aikataulutus, huoneenvaihdot, taloudelliset muutokset tai mikä tahansa epämukavuutta aiheuttava asia. Tärkeintä on, että kaikki voivat ilmaista itseään, myös teini-ikäiset ja kieltään mukauttamalla jopa lapset.
Toinen keskeinen perusasia on luoda selkeät ja yksinkertaiset rinnakkaiselon säännötRuokailuajat, kunnioituksen säännöt (ei huutamista, loukkaamista, jäsenen pahaksi puhumista selän takana muiden kuullen), melurajat, lepoajat… Mitä tarkempia ne ovat, sitä vähemmän ne jättävät tilaa tulkinnalle ja "luulin että...".
Yhtä tärkeää on erottautua yhteiset tilat ja yksityiset alueetJokaisella perheenjäsenellä tulisi mahdollisuuksien mukaan olla oma yksityinen tilansa, johon vetäytyä, vaikka kyseessä olisi jaettu huone, jossa on yksityisyydensuojasäännöt, ja heidän tulisi tietää, ettei heitä siellä keskeytetä ilman suostumustaan.
Pienempien lasten kanssa vanhemmat voivat hyödyntää isovanhempien luona asumista juurruttaa heihin kunnioitusta vanhuksia ja heidän historiaansa kohtaanSen selittäminen heille, että heillä on paljon elämänkokemusta, että he voivat kysyä heiltä asioita ja että he ovat tuki, auttaa lapsia integroimaan isovanhemmat arvokkaina hahmoina eikä vain "häiritsevinä ihmisinä".
Tietenkin aikuisten esimerkki on olennaista. Jos vanhemmat säilyttävät välittävän ja kunnioittavan asenteen isovanhempiaan kohtaanLapset oppivat tekemään samoin silloinkin, kun he ovat väsyneitä tai eri mieltä. Samoin jos he näkevät säännöistä sovittavan ja niitä noudatettavan, he sisäistävät, että säännöt eivät ole rangaistus, vaan tapa, jolla kaikki voivat pitää toisistaan huolta.
On myös erittäin hyödyllistä varata jaettuja laatuaikahetkiä Aktiviteetit, jotka eivät keskity ongelmiin tai askareisiin: perheen kävelyretket, lautapelit, elokuvan katselu yhdessä, reseptin valmistaminen, josta useat sukupolvet nauttivat… Nämä aktiviteetit vahvistavat siteitä ja varmistavat, että koti ei ole vain velvollisuuksien paikka. Voit saada erityisiä aktiviteetti-ideoita perhesuunnitelmia ja hauskoja aktiviteetteja.
Kun aikuisista lapsista tulee vanhempia: isovanhempien ja vanhemmuuden väliset rajat
Erityisen herkkä tilanne on silloin, kun Aikuisilla lapsilla on omat lapsensa ja he viettävät paljon aikaa (tai talon) isovanhempiensa kanssa.Tässä äitien ja isien roolit leikkaavat isoäitien ja isoisien roolien kanssa, ja jos selkeitä rajoja ei ole, syntyy konflikteja siitä, kuka on vastuussa, miten lapsia kasvatetaan tai mistä päätöksistä voidaan neuvotella.
Kultainen sääntö on, että Huoltajuus on lasten vanhemmillaEli aikuisten lasten tapauksessa, vaikka isovanhemmilla on paljon kokemusta ja arvokkaita mielipiteitä. Tämä tarkoittaa heidän päätöstensä kunnioittamista aikatauluista, säännöistä, ruoasta, ruutuajasta tai kurinpitomenetelmistä (edellyttäen tietenkin, ettei kyseessä ole kaltoinkohtelu).
Isovanhemmat voivat tarjota ja usein tarjoavatkin valtavasti tukea: He hoitavat lapsenlapsia, vievät heidät kouluun ja ovat heidän mukanaan, kun heidän vanhempansa työskentelevät.Mutta tuosta tuesta ei pitäisi tulla "toista pomoa", joka jatkuvasti oikaisee vanhempia lasten kuullen tai heikentää heidän päätöksiään.
Törmäysten välttämiseksi on välttämätöntä edistää avointa vuoropuhelua aikuisten sukupolvien välillä: keskustella siitä, miten vanhemmuus ymmärretään, mitä asioita pidetään perustavanlaatuisina, mitä rajoja isovanhemmilla on toimia "omalla tavallaan" ja mitä rajoja ei voida ylittää (esimerkiksi ei käytä tiettyjä rangaistuksia(tiettyjen ruokien antamatta jättäminen jne.).
Kun syntyy vakavia erimielisyyksiä, siitä voi olla paljon hyötyä käyttää sovittelu- ja konfliktienratkaisuvälineitäKuuntele keskeyttämättä, muotoile toisen henkilön sanoma uudelleen varmistaaksesi, että se on ymmärretty oikein, etsi yhteistä säveltä ennen erimielisyyksien käsittelyä ja pyydä tarvittaessa ulkopuolista ammattilaisen apua keskustelun avaamiseksi.
Jos isovanhemmat ja vanhemmat voivat koordinoida toimintaansa, lastenlapset hyötyvät siitä. sukupolvien välinen ympäristö, joka on täynnä roolimalleja, kiintymystä ja resurssejajossa jokainen aikuinen ottaa paikkansa: vanhemmat asettavat perussäännöt ja tekevät lopulliset päätökset, ja isovanhemmat ovat läsnä, tukevat ja osallistuvat omalla tavallaan tunkeilematta.
Kaiken kaikkiaan selkeiden, suullisesti sanottujen ja kunnioittavien sukupolvien välisten rajojen asettaminen antaa perheille, erityisesti niille, joissa on useita sukupolvia saman katon alla, mahdollisuuden nauttia toistensa seurasta jäämättä riippuvuuksiin, kroonisiin jännitteisiin tai valtataisteluihin. Kun kaikki tietävät, mitä odottaa ja kuinka pitkälle he voivat sitoutua, syntyy rauhallisempi ilmapiiri, jossa on mahdollista huolehtia toisistaan, pyytää apua ja nauttia perhe-elämästä paljon vähemmällä paineella.
